Sanremo 2017: le impressioni di Alex Giuliani. Quarta Serata

Sanremo sta per giungere alla conclusione. E notiamo che il nostro commentatore d’eccezione Alex Giuliani è sempre più provato. Anche dalle foto che testimoniano le sue serate davanti alla tv stanno seguendo una parabola discendente. Per la finale di questa sera ce ne manderà una dal Sert…

Impressioni sulla quarta serata del Festival di Sanremo:

• Sono un po’ provato da questi tre giorni di musica al saccarosio. Per ricaricarmi ho ascoltato un po’ di Slayer.
• Interrompere la musica degli Slayer per accendere la tv e vedere il Festival di Sanremo mi ha fatto sentire come quegli imbecilli che in Scandinavia escono nudi dalla sauna e si tuffano nella neve.
• Se penso al Festival di Sanremo, il tuffo non è nella neve.
• Sanremo sta condizionando la mia vita sociale.
• Sanremo sta condizionando il mio sonno: ho sognato Beppe Vessicchio e mi sono risvegliato più peloso del solito.
• E se stanotte sognassi Mika?
• Sanremo sta condizionando la mia alimentazione: per guardare le nuove proposte ho bruciato la cena.
• Carlo Conti parla di “giuria demoscopica”. E’ una supercazzola.
• Viene presentata la “Giuria di Qualità” di cui fa parte la “Youtuber” Greta Menghi.
• Chi cazzo è Greta Menghi?
• Che cazzo è una “Youtuber”?
• La “Youtuber” Greta Menghi è pisellabile.
• Greta Menghi è una potenziale “Youporner”.
• Spero che Giorgio Moroder scopi con Greta Menghi. Darei un senso a questa scelta nella “Giuria di Qualità”.
• Primo campione in gara è Ron: arrivato di corsa, ansimante e trafelato, non fa neanche in tempo a togliersi il colbacco di marmotta rossa.
• Ah, non è un colbacco, sono i capelli.
• Ron canta “L’ottava meraviglia”. Credo si riferisca alla perfetta riuscita del trapianto di capelli rosso marmotta.
• Anche stasera, la cosa bella dell’esibizione di Chiara è la presenza di Mauro Pagani.
• Spero che Mauro Pagani scopi con Chiara. Darei un senso a questa collaborazione.
• Se anche oggi vi state domandando “chi cazzo è Mauro Pagani?”, seguite la solita procedura: cercatelo su Google, leggete la sua storia e poi prendetevi a schiaffi.
• Samuel, ex grande giocatore di Roma e Inter, canta “Vedrai”.
• Anche Julio Iglesias era il portiere del Real Madrid prima di fare il cantante.
• La morale è: qualsiasi cazzone può fare il cantante.
• Al Bano canta “Di rose e di spine”. Lo preferisco quando si occupa di vino.
• La suoneria del mio cellulare è “Nel Sole” di Al Bano. Se non ci credete, chiamatemi.
• Ho messo la vibrazione, stronzi.
• Salgono sul palco il “nonno eroe” Gaetano Moscato e suo nipote Filippo, reduci del terribile attentato di Nizza.
• Maria De Filippi augura a nonno Gaetano di accompagnare suo nipote Filippo sull’altare. Non bastasse già la tragedia di Nizza.
• A proposito di altare, vorrei ricordare l’espressione felice di Maria De Filippi nella foto del suo matrimonio con Maurizio Costanzo.
• Se vi state domandando “di che cazzo di foto parla?”, seguite questa procedura: cercate su Google, guardate la fotografia e poi prendetevi a schiaffi.
• Ermal Metal canta “Vietato morire” trasmettendo gioia come una cartella di Equitalia.
• Chi cazzo è Ermal Meta?
• E’ il turno di Maurizio Crozza e finalmente si ride!
• Michele Bravi canta “Il diario degli errori”.  E si continua a ridere!!!
• Ospite della serata la famosa Marica Pellegrinelli.
• Chi cazzo è Marica Pellegrinelli?
• Marica è la iper pisellabile moglie di Ramazzotti.
• Ramazzotti è in tour all’estero. Possiamo provarci con Marica.
• Fiorella Mannoia canta “__ __ __ __ __ __”. Mettete un titolo a caso, tanto sono tutte uguali.
• Mi sono perso l’esibizione di Clementino. Dovevo fare la cacca.
• Ennesimo ospite low-cost: Antonella Clerici. L’hanno pagata a trofie col pesto.
• Quando ho chiesto più gnocca, devo essere stato frainteso. Non la intendevo a peso.
• Lodovica Covello ha dei magnifici occhi color nocciola. Li ho notati perché non ha le tette.
• Gigi D’Alessio ha una sola cosa bella: la Tatangelo. E l’ha lasciata a casa insieme ad una canzone decente.
• Virginia Raffaele imita la ottantatreenne Sandra Milo.
• Virginia Raffaele è pisellabile anche truccata da ottantatreenne Sandra Milo.
• Anche a  Roma abbiamo una Virginia che fa ridere.
• La ottantatreenne Sandra Milo sarà ancora pisellabile?
• Si materializza il maestro Vessicchio! E improvvisamente mi sento meno peloso e meno solo!
• Paola Turci, lezione di bravura e sensualità: avete preso nota, donne?
• Paola Turci è pisellabile, ma con tanto amore.
• Lo zio hipster di Marco Masini è vestito come una caramella Rossana.
• Cazzo, saranno 20 anni che non mangio una Rossana! Chi me la porta?
• Nel backstage la parrucca di procione di Masini e il colbacco di marmotta rossa di Ron si sono azzuffati. Sono entrambi maschi e si contendono il territorio.
• Lele vince “Sanremo Giovani”. Si libera un  posto da controllore al Cotral. Inviate i curricula.
• Gabbani è vestito da scimmia. Comunque meglio di quei maglioncini di merda sfoggiati i giorni scorsi.
• Se mi tolgo la maglietta, somiglio a Gabbani vestito da scimmia.
• Quanto costa l’epilazione laser?
• Mastro Lindo è ospite sul palco di Sanremo. Ah no, è Luca Zingaretti.
• Luca Zingaretti ha bellissimi occhi azzurri. Li ho notati perché non ha le tette.
• Michele Zarrillo canta mentre io gli pulisco la sua futura camera a Centocelle. E spiego al cane che prossimamente sarà lui a portarlo fuori.
• Alla notizia, il cane mi ha morso.
• Bianca Atzei ha gli occhi verdi. Li ho notati perché non ha le tette.
• Chi cazzo è Bianca Atzei?
• Sergio Sylvestre invece ha le tette. Quindi non so di che colore abbia gli occhi.
• Elodie canta “Tutta colpa mia”. Ma anche di chi ti ha votato.
• Fabrizio Moro canta “Portami via”. Se non avessi tanti amici in Liguria, spererei che uno tsunami realizzasse la tua richiesta.
• Sto stendendo i panni e mi manca una molletta. C’è Giusy Ferreri sul palco?
• Alessio Bernabei canta. Si fa per dire.
• Alessio Bernabei è l’ex cantante dei Dear Jack.
• Chi cazzo sono i Dear Jack?
• Se anche voi vi state domandando “chi cazzo sono i Dear Jack?”, seguite la solita procedura: cercatelo su Google, leggete la loro storia (sono due righe) e poi prendiamoci tutti a schiaffi.
• Robin Shultz è l’ultimo ospite sul palco dell’Ariston. In saldo anche lui.
• Chi cazzo è Robin Shultz?
• Se anche voi vi state domandando “chi cazzo è Robin Shultz?”, seguite la solita procedura: cercatelo su Google e… non troverete un cazzo.
• Riaccendo lo stereo. Ripartono gli Slayer.

SANREMO 2017: Alex Giuliani commenta la Giuria di Qualità

Sanremo 2017: le impressioni di Alex Giuliani. Prima Serata

Sanremo 2017: le impressioni di Alex Giuliani. Seconda Serata

Sanremo 2017: le impressioni di Alex Giuliani. Terza Serata