E dopo il successo della prima serata, arrivano anche le impressioni di Alex Giuliani sulla seconda del Festival.
Una serata lunga e particolare, con tanti ospiti e con le nuove proposte. Ma il batterista degli Helligators non si è lasciato intimorire. Così, tra una coscia di pollo ed un’altra, ha preso appunti ed ha scritto quanto segue!
Spietato come al solito…
Impressioni sulla seconda serata del Festival di Sanremo:
– Si parte con le quattro “giovani proposte”. Un paio di loro hanno l’età di mio zio.
– Marianne Mirage canta “Le canzoni fanno male”. Per essere giovane, è sorprendentemente consapevole.
– Marianne Mirage è anche sorprendentemente pisellabile.
– Francesco Guasti canta “Universo”. Voce roca alla Maria De Filippi, barba da Foreign Fighter, gilet imbottito di tritolo e canzone scialba come l’Acqua Panna.
– Braschi canta “Nel mare ci sono i coccodrilli”. Ecco, buttatece.
– Braschi canta “Nel mare ci sono i coccodrilli, puoi vederli galleggiare”. Se sono marroni e sei a Ostia, non sono coccodrilli..
– Negli anni 80 Braschi faceva il paninaro e cantava “Wild Boys” al Drive In.
– Negli anni 80 c’erano i Braschi Beat.
– Leonardo Lamacchia canta “Ciò che resta”. Un’ode ai miei testicoli dopo due giorni di festival.
– Il primo ospite è Hiroki Hara, l’illusionista giapponese. Molti sperano che faccia sparire il festival.
– Maria De Filippi stasera ha la voce talmente roca che pare farà un provino per sostituire Brian Johnson negli AC/DC.
– Bianca Atzei canta una canzone scritta da Checco dei Modà, talmente brutta che persino lui non ha avuto il coraggio di cantarla di persona.
– Bianca Atzei è pisellabile.
– Bianca Atzei è al secondo Sanremo e per la seconda volta mi chiedo: chi cazzo è Bianca Atzei?
– E’ il turno dello zio hipster di Marco Masini. Io, nel dubbio, mi gratto.
– Masini come Ron e Benjamin Button: aumentano gli anni, aumentano i capelli.
– E’ il turno del mio Capitano, Francesco Totti. E io divento fazioso come Emilio Fede.
– Totti è pisellabile.
– E’ il turno di Nesli e Alice Paba… ma chi cazzo sono?
– All’inizio avevo capito Muesli e Babà. Credevo di essermi sintonizzato su “Masterchef”.
– Alice Paba ha le sopracciglia di Cannavaro. Ma Cannavaro canta meglio.
– Nesli ha le orecchie come un bulldog francese.
– Un bulldog francese canta meglio di Nesli.
– Il bulldog francese è il cane preferito della sindaca Raggi.
– Sergio Sylvestre canta “Con te”. La canzone fa cagare, ma amo i bagnoschiuma di suo zio Pino!
– Suo zio Pino si è ispirato a Sergio per la forma del tappo del bagnoschiuma.
– Chi cazzo è Sergio Sylvestre?
– Lulic commenta: “Sergio Sylvestre due anni fa vendeva bagnoschiuma e cinture a Los Angeles e ora fa il fenomeno”.
– Sergio Sylvestre si mette la cinta col boomerang.
– Carlo Conti è più scuro anche di Sergio Sylvestre.
– E’ il turno dell’ospite Salvatore Nicotra, detto Turi, uno sconosciuto impiegato del Comune di Catania.
– Salvatore Nicotra, detto Turi, è comunque più conosciuto di Alice Paba e Sergio Sylvestre.
– Salvatore Nicotra, detto Turi, mai un giorno d’assenza per malattia in quarant’anni di lavoro. Andava a lavorare pure con la febbre… Pensa che cacacazzi doveva essere la moglie!
– E’ il turno di Gigi D’Alessio… dove cazzo sono le mie pillole?
– La canzone di Gigi D’Alessio non è male.
– Tra gli effetti collaterali delle mie pillole ci sono le allucinazioni.
– Tocca a Crozza. Lo adoro.
– Crozza sfotte Totti. Me sta sul cazzo.
– Totti sbaglia la presentazione di Michele Bravi. Che cazzo ridete?
– Totti sbaglia la presentazione di Michele Bravi. La colpa è di Michele Bravi.
– Chi cazzo è Michele Bravi?
– Michele Bravi canta “Il Diario degli errori”. Oggi al diario hai aggiunto una nuova pagina.
– Michele Bravi ha le sopracciglia come le fascette antisudore di Borg.
– Totti esita alla domanda “se un uomo ti proponesse tanti soldi per una notte con Ilary, accetteresti?”.
– Nell’attesa, io sto organizzando una colletta.
– Ho un debole per Paola Turci. Se sei brava e sensuale, non hai bisogno di denudarti per farti notare.
– In poche parole, Paola Turci è pisellabile.
– Robbie Williams è il super-ospite internazionale della serata. E alla 37esima esibizione in Italia, dice ancora “Grassie mila”.
– Robbie Williams bacia in bocca Maria De Filippi. Credo si tratti del primo bacio omosessuale nella storia del festival.
– Hanno visto Robbie Williams comprare un collutorio in una farmacia notturna di Sanremo.
– Francesco Gabbani balla con una scimmia. La scimmia è vestita meglio di lui.
– Anche per Giorgia ho sempre avuto un debole. Brava, bella, sexy, ben vestita. Vabbè, avete capito: pisellabile.
– Ho un debole per troppe cantanti. Niente niente fossi un maniaco?
– Nel frattempo, su Canale 21, Red Ronnie commenta il festival insieme ad Ermal Meta dal Bar della Lesbica di Via dei Frassini.
– Michele Zarrillo, quando era povero e non se lo cagava nessuno, viveva qui a Centocelle.
– Michele Zarrillo, a breve, tornerà a vivere a Centocelle.
– Tengo una stanza libera per Zarrillo qui da me. 300 euro + spese. E mi porta a pisciare il cane.
– Keanu Reeves ospite a Sanremo, vestito da controllore del Cotral.
– Quasi tutti i cantanti di questa edizione sono vestiti come i controllori del Cotral.
– Da domani i controllori del Cotral saranno vestiti come i cantanti.
– Keanu Reeves è pisellabile, suona bene il basso, era forte a hockey, va in motocicletta, sa fare la pasta fatta in casa, è un bravo attore. Ma è single.
– Keanu Reeves ha il pisello piccolo.
– Chiara canta “Nessun posto è casa mia”. Senza un cognome, senza una casa. Praticamente un’immigrata clandestina al festival.
– Chiara canta “Nessun posto è casa mia”. Quasi quasi cedo a lei la camera di Zarrillo. E mi porta a pisciare il cane.
– Chiara canta “Nessun posto è casa mia”. Se Zarrillo non molla la stanza, in Siberia hanno affitti ragionevoli.
– Raige e Giulia Luzi cantano “Togliamoci la voglia”. Nel frattempo l’hanno tolta a me la voglia. Di vivere.
– Ma chi cazzo sono Raige e Giulia Luzi?
– Giulia Luzi è pisellabile. Raige può fare il terzo contemplativo.
– Lo stilista di Raige è Magnum PI.
– Brignano, Insinna e Cirilli hanno frequentato la scuola di recitazione di Gigi Proietti. E so stati bocciati.
– Chiude la serata l’esibizione di Biffy Clyro. Meglio di quattro compresse di Roipnol.
– Sanremo 2017: le impressioni di Alex Giuliani. Prima Serata
– SANREMO 2017: Alex Giuliani commenta la Giuria di Qualità
